Ti ting alle fodboldspillere har oplevet
Glemte underbukser, busk-tisseri og væskende sår på låret. Hvis du spiller fodbold, kan du garanteret sætte flueben ved de her ti punkter.
Hvis du har spillet fodbold har du næsten med garanti også prøvet det her. Foto fra DBU Fyn-fotokonkurrence (Torben Andersen)
Glemt underbukser
Du har lige været i bad efter en kamp en varm sommerdag, hvor du har svedt som Svend Sved efter en tur i finsk sauna. Efter to minutters febrilsk søgen i sportstasken efter dine skifte-underbukser, går det op for dig, at du må vælge mellem to onder: Enten at tage de pjaskvåde, brugte underbukser på, eller at hive dine jeans på uden underbukser indenunder og tage den ”commando” på cyklen hjemad. Du vælger nødtvungen det sidstnævnte.
Ramme bolden med støttebenet ved indlæg så du sparker et stort hul i luften
Efter et par overraskende vellykkede træk, hvor du har passeret to modspillere, drøner du mod baglinjen og er klar til at slå et indlæg af Beckhamske dimensioner. Desværre rammer du bolden med støttebenet, sparker et gigantisk hul i luften og triller selv baglæns udover mållinjen.
Glemt håndklæde og ”tørret sig” i et håndklæde som du låner af din kammerat eller veninde
Det er gået for hurtigt med at pakke tasken, og du har glemt et håndklæde. Derfor må du gå tiggergang hos en holdkammerat, som allerede har tørret sig. Fornøjelsen er selvsagt til at overse, da du træder ud af det varme bad og må tørre dig med håndklædet som både er vådt, koldt og i øvrigt på størrelse med et frimærke.
Fået bolden i skridtet (gældende for drenge og mænd)
I træningens afgørende ”sodavandsspil” vinder det hold, som scorer det næste mål. Derfor tænker du ikke to gange inden du i en kamikaze-lignende aktion, springer ind i en afslutning fra en modspiller, som også går under navnet ”Tordenstøvle”. For at dække målet mest muligt har du halvspredte ben i aktionen – det fortryder du dog grueligt. ”Tordenstøvle” rammer dig nemlig lige i skridtet, og din krop kvitterer ved nærmest at eksplodere i smerte. Omsorgen fra dine holdkammerater består i høje grin og endeløse genfortællinger af situationen i omklædningsrummet.
Tisset i busken før en kamp (også kun drenge og mænd?)
Du tissede godt nok lige inden trænerens taktikoplæg men mærker igen et større pres på blæren, end hvis Godzilla brugte dig som trampolin. Du SKAL bare have tisset af inden kampen starter, og beslutter dig for at vande busken.
Fået vabler efter første træning med nye fodboldstøvler
Selv om dine seneste fodboldstøvler var pålidelige og havde en god pasform, har du alligevel valgt at investere i et par nye i et helt andet mærke. De er flotte, farvestrålende og…. giver vabler på størrelse med Bornholm, må du konkludere efter første træning. Næste dag går du på ydersiden af fødderne for at undgå smerten fra de gigantiske væskepuder under fødderne.
Væskende sår efter en glidende tackling på en knastør bane
Da du så banen inden kampstart lovede du dig selv, at du ikke ville lave en glidende tackling, da græsset og jorden udgør en kombination, som svarer til korn 40-sandpapir. 30 sekunder inde i kampen glemmer du dit løfte til dig selv, og laver en perfekt glidende tackling i en ufarlig situation ude ved sidelinjen, og donerer i samme ombæring det meste af huden på dit lår til græsplænen. Resultat: Et væskende og sviende sår, som klæber fast til at i de kommende uger.
Mistime en header og fået bolden midt i ansigtet
Du bryder dig egentligt ikke rigtig om at heade til bolden, og er tilmed ret ringe til det. Ved et hjørnespark øjner du alligevel muligheden for at komme på måltavlen, da et hårdt sparket indlæg lander lige der, hvor du har placeret dig. Desværre rammer den regntunge kugle lige syd for pandebrasken – lige midt på næsen. Bolden triller langsom ind til målmanden.
Glemt at tømme fodboldtasken og lugter af sur gnu til den efterfølgende kamp
Du kommer hjem fra træning bare ti sekunder inden en episk Champions League-kamp starter. Derfor smider du alt du har i hænderne og nærmest spurter ind på sofaen, og med et enkelt tryk på fjernbetjeningen er du klar til et par timer i fodboldhimlen. Problemet er bare, at du ikke får tømt fodboldtasken – og det hævner sig på ondeste vis et par dage efter, da du åbner den for at pakke til torsdagstræningen. Nærmest stive fodboldstrømper, fugtige underbukser og gennemsvedte benskinner udgør en hørmende cocktail så slem, at den får en to måneder gammel mælk til at dufte som en sydfransk lavendelmark i sammenligning.
Ømme skinneben
Lidt for meget tv og lidt for lidt løbetræning hen over vinteren, kombineret med en træner, som på to uger vil have dig i bedre form end Chris Froome, er for hård kost for dine skinneben. Efter to træninger er du så øm i skinnebenene, at du må gå på hælene den følgende uge.
Hvad har vi glemt? Skriv det på Facebook.
